耐心的看完这篇文章,
绝对不可以中途跑掉...
虽然很长,
也很长气...(我知道你不喜欢>.<)
但请你耐心看完,
好么？
七夕情人节？
过得很不开心...
我不知道那天是七夕情人节，
只知道那天考最后一张卷纸，
放学过后就能去见你了~
我很开心...
可是在我拼命哀求妈妈让我出时,
你却跟我说，你要陪他
我说我还是会照去...
你竟然说：我不会陪你的~
我的心情既刻跌落谷底...
过后你问我要不要看戏，
我说依你...
你买的时间有点赶,
所以我迟到了~
我到的时候，看到你一个人坐在那儿...
一点笑容也没有...
你说我可以不用那么赶的...
可是我看见了你眼中的不开心...
我没有说出来~
进到戏院,
戏已经开始了~
我看不太明白...
你坐在旁边，我却感觉不到你的心...
飞哪里去了？
我问你是不是不开心，你说没有~
你反问回我,我也说没有...
我只是在担心，担心你为什么不开心...
你一直按信息,我假装不知道...
我也找人陪我信息,
这场戏,我看得很痛苦,你也一样...
看完后我问你要去哪里？
你一直说不知道~
一直漫无目的地走，把我一个人远远的丢在后面...
你说我走得慢,
其实是你不让我走在你旁边啊！T_T
就好像两个陌生人逛街一样...
你甚至不回头望,也不牵我的手...
我就一直要大步走,赶上你...
你却一直在闪！T_T
我朋友也看到了...
过后我跟你说,我渴了,要喝水~
说去哪里买水你都说不喜欢...
过后去each a cup买,
你说：你自己选,不要太贵的...
我问你:你要么？
你说不要！我又没要你请...
你看着我，那种眼神...
是我不属于你的世界的眼神...
让人猜不透，抓摸不透的眼神...
可是你对着你的朋友,却是开心的,满脸笑容的...
我看到了,心在流泪...
我说:去跟妈妈打个招呼吧~
你很坚决又好像有点生气地说：不要！
就算你只是我的朋友，那也是基本礼貌
我想,也许你没心情...
所以没怪你~
我和你就这样站在each a cup前面大概一个小时...
你突然说:很烦~
我问你烦什么...
你答我说:不懂....突然间就没了感觉~
我问你什么事,你说你自己也不知道...
其实你不是不知道,你只是不想说出来...
你说已经好几天了...
我的泪水开始在眼眶里打滚...
我拼命忍住不让它掉下来...
我真失败！！！
你不开心你也不会想到要和我说...
你的原因是,
跟你说你也帮不到我...
站在那儿,你拼命在按信息~
一句话都不跟我说...
我站在那儿不懂要怎么办...
我抛下妈妈陪你,
可是你却酱...
我好想走掉>.<
我很辛苦,我好想哭~
过后你说你妈来了，你要走了...
然后你头也没回的走了...
我不哭,
在别人面前我不会哭...
你走后,我去你不喜欢的kopitiam junction找妈妈...
妈妈看到我就知道我发生什么事了...
她一边说,我一边忍住眼泪~
我说没事,我只是很累,很想睡觉~
赶快回家吧...
妈妈说:出了来都不开心的,倒不如不要出来...
其实我是在想,回到家在房间可以痛哭...
你信息问我:你觉得我们像情侣吗？
我不懂要怎样答你...
我没有想到你会这样问我,
我的脑想不到任何东西,
我不会回答~
我在回到家后才知道那天是七夕情人节...
情人节应该是开心的~
可我却一点也不开心...
好像是从那天开始,
我们的感情有了裂痕...
你不开心的事我也是从你朋友那知道的...
我时常找不到你,也是你朋友告诉我原因的...
没有一次是你主动告诉我的...
那天过后,
我发觉你回复的信息开始冷漠~
你说没有...
可我确确实实感受到了...
你时常突然间不复,
或者直接说要睡了就没复了...
完全没有给我机会讲下一句...
而且这情况越来越严重~
那次吵架,
你用粗口骂我.
我当场就哭了...
也是那天过后,
我叫不了你出街了...
不是说做工就是临时说跟朋友去哪里哪里...
我很想你~很想见你...
可是你却好像无所谓,不在乎...
见不见都没关系一样...
你没有复我的时候,
开始时我是担心...
过后是失望~
到最后是心淡了......
你知不知道我很心痛？
我不喜欢你时常没有目的的出街...
我更不喜欢你时常和那些女生谈天...
我不是没有说过,
你不听，我也只能假装不知道...
因为我珍惜你,不想跟你吵...
可是你却越来越过分~
我朋友都看不下眼了,
跟我说......
可是我能怎样？
以前你说要我管你,
因为你控制不住自己...
可是现在我管你,
你就不爽,说我长气~
我还能怎样？
你教我啊！
我感觉不到你的心了,
你知道吗？
如果在一起是将心交给对方,
我会把你的心保存得好好的,不让它受伤~
可你有顾我的心吗？
我的心已经支离破碎，碎了一地了...
你有发觉吗？
你有在补救吗？
我还得自己拾回起来啊...
不是我说过不算数...
我夜睡是因为我每天晚上都不能入眠...
我喝酒是因为我想醉倒,好让自己能够什么都不去想...
我讲电话是因为我真的需要一个人陪,可你每次都说你很累,要睡觉...
这些全部你不喜欢的事情,我也不想去做...
可我还有办法吗？
每次你答应的你都会反悔...
你答应我会参加那个营,
最后却说要打工,不能去...
我只是想多一点的时间和你一起...
你知不知道？
可你却不那么认为...
见不见面对你来说都一样...
我在你心里一直都比不上一些小事...
永远被丢在后面~
你也不会为了我做小小的牺牲...
我的付出,
我以为我不说,你会明白的...
可是你不那么觉得...
你觉得那都是多余的~
你教教我该怎么做吧！...
你和那些女生谈得那么亲密,
我看得心都碎了~
却什么也没说出来...
你往往只会comment在别人的wall post,status...
却不曾主动comment给我...
上网你会主动去找别人,
却不曾主动找我...
我做错了什么吗？T_T
我做什么之前都会先想到你...
我朋友约我出街,
我都会先想你能不能出再作决定...
可是你有吗？
我出街我一定会告诉你,
问你要不要去...
不管我是不是早知道你不得空...
你说你改变不到,
其实不是你改变不到...
是你不想去改变自己而已...
没有改变不到的...
既然改变不到,就不用改变了
之前你说你会改...
记得吗？
你说的是尽量~
所以我很冷漠的复了一句哦~
你给不了我任何承诺，
什么都只能说尽量...
因为你没有那个心!
不想改就别改了...
你要花心就继续花心吧...
也许专一对你来说很难...
爱一个人,
如果在一起是那么痛苦的话,
那何不放开手？
让彼此都不那么痛苦...
你爱不爱我已经不想也不敢再去确定...
或许你只把它当游戏~
我却爱得很彻底...
傻瓜......
我常要你做一些东西,
你却总拿懒当借口来搪塞我~
我提议开我们的blog，
你说我去搞定...
你知道吗？
我要开那个blog是记录我们的点点滴滴...
如果只是我一个在写在弄,
那有什么意思呢？
只是我在自己讲自己爽而已...
既然你没那个意思，
我也没了那份热情去开了...
写日记的事也一样...
虽然有时看到那些情侣的blog好甜蜜也好羡慕>_<
不过算了吧...
唉~
没关系...
你爱怎样就怎样吧...
都依你...
谁教我就栽在你手里>.<
到最后如果你离开我了,
我就哭死死去...=P
然后离开这里...T_T
消失在你的世界,
免得碍到你的眼......
最后最后跟你讲一句:
老公,我真的真的很爱你>.<
看完这篇文章不可以生气我啊~
我只是写下我的心底话...
如果有什么我说错,我误会你的可以跟我讲>_<
我不会生气的...
我保证！！！
P.S.我不会再做你不喜欢的事情...
我敢打包票~~~
一开始我把纪念日看得很重...
现在我不那么觉得了...
那一天也不一定要见面的...
只要每天在一起的时候是开心的就可以了~
所以那天我早就预了不会见到你的...=P
